Apuntes

PRIMER APUNTE
El titulo de la novela debe ser original y que llame la atención. De ser posible vendedor y cuidar que no exista algo ya publicado con el mismo nombre, para que no suceda lo mismo que con mi libro “Canto a mi mismo”, que Walt Disney o Witman ya tenía publicado con el mismo nombre y hasta traducido al español por León Felipe. Todo el mundo pensó que me lo había fusilado, pero la neta el titulo lo agarré de una rolita chido-proletaria. Bueno... para este proyecto me gustan los siguientes títulos: Señoras Gordas o Pensando como Gorda. Si algún güey ya se me adelantó con el nombre, entonces como segunda opción sería GoGorda o Gorda Gogo.
Sorprender al lector con: La gorda o gordas no son protagonistas de la novela, mejor que ni aparezca ninguna y que lo de señora gorda sea un complejo o una obsesión del protagonista, o de la novia de la novia del protagonista. Ora que si es el fetiche del amante de la novia de la novia del protagonista, pus mucho mejor, pero si la señora gorda es una telenovela venezolana que ve todas las tardes la casera del antagonista de mi novela, se le puede sacar jugo.
Entrarle a la moda retro recordando a la familia Rufino. Unos cubanos que cantaban en programas de TV, de cuando la tele era en blanco y negro en los sesentas. Eran cuatro, el papá, la mamá, el hijo y la hija. Todos eran gordos, pero recuerdo que la mamá era una señora verdaderamente gorda. También en la cosa del retro, tenemos a Joaquín Pardabe, que salía en películas más viejas y en una se disfraza de señora.
En una ocasión vi una señora muy gorda en la estación de Atocha en Madrid. El 23 de febrero de 1981 a las cinco o seis de la tarde, yo compré un boleto en segunda clase en RENFE para viajar a Granada. Ese día me tocó vivir un intento de golpe de estado en España y los españoles lo nombraron 23 F.
La gorda andaba con un abrigo de pieles, seguramente finas, pero su gordura era tal, que con abrigo paresia un oso grisli parado en dos patas. Me dio envidia, no por que me quisiera ver como grisli. Me dio envidia verla subir en un carro de primera clase en un tren TALGO. Un tren plateado muy bonito y de los rápidos.
Bueno... y ¿si la señora gorda resultara la novia secreta del Santo o ya de perdis del Blue Demon?

Otro intento de novela fue “Herencia”. Le dedique un par de semanas de arduo trabajo. La idea era interesante, mi plan era desarrollar la trama en nueve capítulos. Cada capítulo correspondería a cada uno de los nueve rosarios que se rezan en un novenario para un difunto. El primer rosario me quedó genial, la trama era muy divertida y todos los personajes eran carismáticos. Lamentablemente esos textos eran de una época en que yo, el autor andaba completamente anfeto, coco o borracho. Seguramente todo junto y no pasó del tercer misterio. Entre pachanga y pachanga, fui perdiendo el interés por ese proyecto, así que los textos se quedaron en una carpeta de mi computadora.

APUNTE No. DOS
p-e-n-d-i-e-n-t-e

¿QUÉ TE DUELE PINCHE HUITZILI?

Huitzili dijo...
Oye bato me has dado una lección importante: uno necesita ser un puto insignificante que coja con todos los putos mafiosos de la literatura, un ceroalaizquierda cocainómano que escriba un amasijo de ripios vulgares que aplaudirán con gozo una bola de gueyes todavía mas drogados e ignorantes, y ya está: el título de escritor se regala sin el mayor escrúpulo. Ahora ya sé el camino, gratzie.


¿Qué te duele pinche Huitzili?

Me encontré con tu comentario y por un momento me vi tentado a editar mi blog y borrarlo, pero ante todo está el respeto por la libre expresión.

No entiendo eso de que te di una lección importante. No encuentro didáctico mi blog ni pedagógicos mis textos. Bueno… Nunca tuve la intención de que el ritxi fuera un blog educativo. La única justificación que tengo para la existencia del sito, la publiqué desde mi primer post: “Todos tienen uno, hasta el Cholomataputosdelafrontera (Jorge Espinoza) tiene el suyo”.

Después escribes una serie de adjetivos descalificativos que debo entender me los dedicas. No… pos estás cabrón para emitir juicios sobre mi persona sin conocerme.


PUTO: Siempre me he definido joto, pero lesbiano.

INSIGNIFICANTE: No lo seré tanto, si hasta tú te tomas la molestia de escribirme para agradecerme por mis enseñanzas.

COJO CON TODOS LOS PUTOS MAFIOSOS DE LA LITERATURA: ¡No mames! 1ero. Está en chino eso de saber quien es mafioso y quien no.
2do. Coger con escritores es de güeva (afamados o no). ¿Las escritoras mafiosas no cuentan? ¿Existirán escritores mafiosos que sean heterosexuales?
3ero. TODOS!!! Güey: Se ve que no me conoces. Aunque tengo lo mío, no soy ningún modelo de Calvin, y tampoco tengo tanta labia.

CEROALAIZQUIERDA: ¡Ni madres! Educado por Jesuitas y Maristas… soy muy fresa para considerarme de izquierda. Y eso que tomé un curso de sindicalismo en Rusia y durante siete años fui Secretario de Trabajo y Conflictos del Sindicato Nacional de Trabajadores de Aviación y Similares.

COCAINÓMANO: Tengo años de ponerle a esa madre y no se me ha hecho vicio. Aquí en Chihuahua nomás llega coca del doctor símil. En un antidoping te encuentran de todo, menos coca.

RIPIOS VULGARES: Ripio (Residuo, guijarro, cascajo, relleno, palabra para completar el verso o darle consonancia o asonancia).
Vulgares Del lat. vulgāris (Dar a conocer al público algo). Del lat. vulgāre Vulgata (Versión latina de las Sagradas Escrituras, que se remontan a San Jerónimo y fueron declaradas auténticas por la Iglesia Católica).
“Gratzie”, me distess un buen titulo para un futuro libro “Ripios Vulgares” (en una desas y hasta me gano otra beca. Ya ves que luego al jurado le entona ser bien conceptual)

GÜEYES MAS DROGADOS: Es factible (¡Que envidia!)

IGNORANTES: Dudo que sean más ignorantes que yo. Tú no eres ignorante, nomás pendejo y eso es peor.

TÍTULO DE ESCRITOR: Nunca lo he ostentado, así que “gratzie” a ti por otorgármelo.

Por andar emputado

No me acordé de comentarles que entren a www.palabrasmalditas.net para que vean un texto muy cotorro que le publicaron a mi carnalito Dalí Corona. Chequen en MÜSICA (HOMICIDA MÚLTIPLE - DALI CORONA).

Bueno y ya de pasada, se pueden dar una vuelta en la sección LIBRERO y vean NO LE HAGAS AL CUENTO - Ricardo E. Anzaldúa) que tambien me publicaron en ese sitio hace un rato.

No se hagan patos y entren a leer esos textos.

DESOLACIÓN

(Pa que el Orgaz y compañía me inviten a su encuentro de estrellas de las letras)

I

De tanto contemplar al cielo se agotan las estrellas
sangran la mirada y lascivamente cierran los ojos para dormir.

Desolación: Tu presencia enajena los costados de la luna
inquietas las sombras en las tapias y reptando
se esconden para no evidenciar sus miedos.

Pretendo arrasar los recuerdos que apesadumbran
extirpar hasta el ultimo rastro que en mi envejece.

Abandono: Dueles con vocales repetidas
descalabras en consonantes
destruyes A - ban - do - no en silabas
madreas mi existencia.
Eres profecía de tribulación,
salamandra sarcástica deambulando por mi celda,
alacrán puñetero cebado con lagrimas.

Diría José Alfredo… “Ánimas que no amanece”

Profusa penitencia permanente
patada y porrazo… Una putada.


II

Es entonces que tu imagen se hace presente
rediviva con la taxativa esencia que seduce
e incongruentes desavenencias que nos separan.

¡Ira, ira! Siempre la misma… nunca cambias
¿Y la soberbia, la prepotencia, el engaño… desvanecen?

Te recuerdo y todo lo que miro son ruinas
habito una ciudad desolada
los estragos anegan mi alma
todo arrasaste con zancadilla certera

Caminaba junto a ti sin bajar la mirada
- pendejamente confiaba en mis Nikes -


III

Como un reloj de alas lastimadas
mi corazón detiene tic, si creo escuchar tus pasos
- eterna pausa en espera del tac -

Entonces mi soledad se hace absoluta
tu recuerdo se convierte en bofetada

A dos manos asgo mi verga que muere por buscarte
con dos manos - dos - consuelo sus ansias
mis dos manos expanden sus lagrimas.

- Tic tac - zozobro zigzagueante bajo las sabanas


tic tac - como zagalón zabuqueo mi zigurat -


IV

¿Te resultaba áspera mi barba?

A MADRES PARA NO LLEGAR TARDE AL JALE

Por andar en la pendeja, salí de casa a trabajar un poco más tarde que de costumbre. Pisé el acelerador a fondo y mi Atos rugió como carro de carreras. Sincronizando los cambios con las revoluciones del motor, logré una velocidad de 60 Km x Hra. En pocas palabras iba a madres por toda la Tecnológico mientras escuchaba el zumbido de los carros que pasaban junto al mío (al rebasarme). Gracias a los semáforos digitalmente sincronizados me tocó hacer alto en cada uno. Desde el tercer alto supe que valí madres y que me iban a poner retardo en el jale (cosas de asalariados). Al llegar al último semáforo, el de la Tecno con la División del Norte, me encontré con un grupo de panistas haciendo campaña. Todos muy sonrientes (los muy putos), con camisetas azules y gorritas blancas. Repartían volantes y a güevo querían pegar calcomanías en los carros.
El pendejohijodesupinchemadre del carro de adelante no se pasó el amarillo y por su culpa me tuve que aventar otro alto en la misma pinche esquina, pero ahora me quedaron justo a un lado de mi ventana las pinches bocinotas del equipo de sonido de esos pendejos. Un güey gritaba en el micrófono mientras que de fondo se escuchaba un regeton culero.
Justo cuando el semáforo está por cambiar a verde, unas morritas que andaban pegando las calcomanías, convencieron al mismo pendejohijodesupinchemadre del carro de adelante y en lo que le pegaban la chingadera perdí nuevamente el verde. Ningún culéro de los de los carriles vecinos me dio chance de pasar (Cosas del Karma. Sé que yo hubiera actuado igual, pero con la diferencia de que yo siempre les digo “Eso te pasa por pendejo”).
Ni en mis años de anfeto (norex), ni en los años de muy anfeto (asenlix), ni en mis años de yonky (norex, asenlix, efedrina y cuanto químico ingeridle, fumable o inyectable me metía, me alteré tanto como en esos minutos en ese puto semáforo. Mandé a la verga a una pendeja de uniforme como de policía, que pedía dinero para el ejercito de salvación: “Sácate a la chingada con tu pinche botecito o te lo quito -(pausa)- pen - de – ja”. Luego a un niño menonita con galletas en mano le grité un “!Nain! pinche güero”. Para terminar arremetí contra unos pendejos del PAN que se les ocurrió mencionarme las propuestas del candidato. A esos güeyes nomás les dije: “Soy satánico, tengo un hijo joto-zoofílico-sufi en Juárez (el Orgaz), me ataco todo tipo de drogas y estoy a favor del aborto ¿Qué te hace pensar que votaría por ustedes?”. No dijeron nada y se alejaron de mi carro mientras el semáforo cambiaba a verde.

HOY

Hoy podría morir, pero... pos no estamos hablando de eso.

actualizar o no??

Dali tiene razón Debería de actualizar mi blog, pero la neta me da güeva. Digo… eso de escribir un post nomás pa que llegue el Orgaz a reclamar mi paternidad, no pus nomás no.

Tendría que marcar algunas normas pa eso de los comentarios:
1.- Reclamos por celos (Loo) quedan prohibidos.
2.- “ “ por gandaya (Dora) no se aceptan a menos que sean de esos de “Te pasas, pero que rico”
3.- “ “ por paternidad putativa (Orgaz) únicamente de hijos descarriados que no traten de redimirme.
4.- para presumir asistencia a conciertos (Dali y Poo), no hay pex. Bueno… pueden seguir presumiendo. El sábado fui al palenque de las Ferias de Santa Rita (patrona de Chih.) y me aventé el chou de Valentín Elizalde. (Le aposté cien bolas al colorado y el muy puto las dio de volada. Luego aposté doscientos a un verde y el cabrón parecía avestruz. Con tremendos güevotes le partió su madre al pobre pendejo que le pusieron enfrente)

(Continuara)