FOLLANDO CON EL PATO DONALD

Anoche volví a leer una historia que escribió hace tiempo mi carnalito Carlos Reyes Avítia. Para mi gusto el mejor escritor de Coahuila (seguramente perderé la amistad de Julián Herbert, Carlos Velásquez, mis adoradas Claudia Berrueto y Kowa. Bueno… hasta Licha Olvera la de Lichtenstein se va a ofender), pero Carlos tiene dos que tres premios nacionales que me dan la razón. Tenía ganas de leer algo divertido y encontré el libro “Follando con el Pato Donald” (Saldrá dentro de poco a la venta. Se supone que me lo dio para tallerearlo y ya ven que soy de un cumplido), después de leerlo me quedé recordando algunas experiencias sexuales medio bizarras o fuera de lo común. Digo… pendejadas que se hacen por unas nalguitas.

LA QUINTA SOFIA
Hace algunos años, cuando tocaban rock en vivo en la Quinta Sofía. Bueno… cuando existía la Quinta, solía ir los jueves en compañía del Doc Medina y del Flaco Torres. Generalmente nos encontrábamos algunas amigas o ligábamos lo que caía (féminas por lo general, aunque para mi que Medina también le entraba a las quimeras. Ora que el Flaco agarraba cada cosa que no se sabía sí siquiera eran seres humanos). No me preocupaba mucho por ligar, ya que generalmente llegaba al antro una morrita muy chula que se ganaba la vida tomando Polaroids a las parejitas. Me la habían presentado en el ICHICUL y en alguna pedita nos cogimos cariño, y cada vez que nos veíamos nos dábamos unas tremendas canquiadas, que por fortuna nunca quedé embarazado.
En una ocasión conocí en la quinta un culito divino que pertenecía a una fresa, pero mega-fresa de Ciudad Delicias. Estudiaba ingeniería (no sé que madres) en la UACH y de lunes a jueves vivía solita en un departamento en la colonia Granjas, a unas cuadras de la universidad. Los viernes le pelaba a Delicias a bajarles lana a sus papás. Me comentó en un largo y cansado monólogo que me chuté sin interrumpirla, mientras estudiaba la forma de tomar posesión del culito que tanto me atraía. Apliqué la tradicional técnica de celebrarle cuanta pendejada dijera, poner cara de sorprendido cuando decía alguna fresada que sonara medio atrevida, invitarle sus piñas coladas en un antro cervecero y agarrarle la manito o acomodarle el cabello. La neta, después de una hora de comportarme tan educado, me empecé a sentir toda una mariquita. Hasta se me hacía guapo el mesero que nos estaba atendiendo (Nota para Elman Trevizo: Mejor decir la neta y no salir con una jalada como la tuya en Monterrey “Era morrita. La mesera era morrita” Hasta el Cabrito que traía empañados los lentes se dio cuenta que TU morrita tenía manos y pies de basquetbolista, aparte de una tremenda manzanota de Adán). Viendo que no estaba logrando nada con esa técnica y que lo más que podía perder era mi inversión de dos piñas coladas. Dejé salir al guarro que llevo dentro. Sin medir consecuencias le dije: “Todo bien, muy cotorro, Pero… ¿sabes que es lo mejor de ti? ¿No?... Tu culito. Se ve divino y no tienes idea de lo mucho que se me antoja”. Me preparé para esquivar un cachetadón de miedo, de esos entre ceja, madre y oreja, pero nel… la morrita se puso cachonda y me respondió con una boquita más sucia que la de Linda Blair en el exorcista: “¿Apoco deveras te gustaría dejármela ir por el culo? Siempre he querido que un cabrón me lo llene de leche. ¿Me la vas a meter toda?”
La neta me dio miedo y quería salir corriendo a contárselo a un adulto que le tuviera confianza, pero ante todo tenía que dejar claro que a guarro nadie me gana. Así que prendí un cigarro (con las manos casi temblando), me empiné la botella de cerveza Sol e impostando la voz le respondí: “Agüevo que te la quiero meter toda. Me gustas para que seas mi perra”.

Terminamos en su departamento y la niña fresa me demostró que ella sí se había leído todo el Kamazutra y hasta algunas actualizaciones que a mí nunca me llegaron. La morra sabía hacer unos jales increíbles, aparte de que sabía bien (me obligó a probar el sabor de todo su cuerpo). Luego no sé ni de donde, sacó una mascara del Blue Demon y me pidió que me la pusiera. Me negué y ella terminó obligándome a hacerlo. Así que me coloqué la puta mascara que me apretaba y hacía sudar. No pude colocármela bien y por un ojo casi no veía nada. No conforme con esto, me obligó a que le posara así como los muñequitos de plástico (de los luchadores con los que yo jugaba de niño). “Quiero que te subas a la cama y me hagas poses así bien parqueadote” -¿Chinga, qué es eso de bien parqueadote?- “Así con la pirula bien paradota”.
Extendí los brazos y me puse en actitudes desafiantes mientras ella se masturbaba mientras mirándome y diciéndome un chingo de guarradas. Me sentía verdaderamente humillado y hubiera preferido que me dijera que era su perro o que me escupiera, pero eso de posarle de luchador y con la luz prendida… No pos la neta inhibió al guarro que llevo dentro y lo convirtió en un tierno lechoncito.

Ya en mi casa me metí a a la regadera y me senté llorando abrazándome las piernas mientras el agua caía sobre mi sucio y mancillado cuerpo. Lo que me hacía sentir tan sucio, era pensar en la cantidad de pendejos que se habrían puesto la misma mascara como si fuera un condpara satisfacer a la guarra fresa.